¿Sere tan complicada?
Este mas que un post sobre algo que quiera reflejar, es mas para saber que opinan de mi, me gustaria que lo leyeran distintas personas para poder hacerme mas o menos una idea general de como me ven los demas.
Siempre habran distintas opiniones, a quien le caes bien, a quien le caes mal, quien comparte tus puntos de vista, quien te lleva la contraria, quien te considera bonita, quien no te ve el mas minimo atractivo...
En fin, hay tantas cosas que puede reflejar una persona en cuanto a personalidad, gustos, caracter, estetica... Que ciertamente podrian dejarme una lista indefinida de mensajes dando su opinion propia. Sin embargo, (y sin animos de ofender) eso no es lo que me interesa, realmente lo que me interesaria es que leyeran esto personas que realmente me conocen y que podrian dar una vision objetiva de mi persona, algo constructivo, que me ayude a verme a mi misma y a conocerme aun mas. Conocer mis fallos, o ahondarlos, conocer mis virtudes, ser mas optimista o menos presenciosa, callar mas y hablar menos...
Todas esas cositas que te van ayudando a superarte como persona ya sean criticas buenas o malas, son cosntructivas.
Muy distinto es cuando lo que quieren es hundirte y lo que hacen es decir pura critica malasangrosa que lejos de ser constructiva y ayudarte a ver tus propios errores lo que hacen es hundirte, ya que ese es su proposito.
Eso no es para nada lo que busco y si alguien lo hace, no lo tomare en cuenta, porque no pienso acomplejarme, lo que quiero es mejorar. Mejorar mi manera de ser, de reaccionar, de hacer las cosas, de escuchar, de responder, de actuar...
Es que son tantas las cosas que uno podria perfeccionar, por supuesto, no se trata tampoco de eso, porque primero nadie es perfecto y, segundo tampoco es que ese sea mi proposito, yo lo que quiero es dejar de ser "ciega, sorda o muda" en lo que lo pueda estar siendo.
¿Que quiero decir con esto?
Pues bien, muchas veces pasa que estamos tan seguros de nosotros mismos en algunos aspectos que no nos damos cuenta de nuestros fallos hasta que alguien nos lo hace ver y, lejos de molestarnos, te quedas parada pensando...Damn, es verdad, soy asi...Y te quedas tan atontada diciendo: ¿Como no me habia dado cuenta?
Es algo un poco sorprendente y a la vez gracioso, seguro que a todos les ha pasado al menos una vez.
Esto puede ser tanto para bien como para mal. No tiene porque ser que seamos lo mas narciso del mundo y vengan a ponernos los pies sobre la tierra, tambien puede ser que te des cuenta de que eres mucho mas segura de lo que pensabas, o mucho mas estable o mucho mas madura...
Son tantas las cosas que se pueden aprender de los demas si sabemos escuchar, estar atentos, no pensar solo en nosotros y nuestra aparente perfeccion o imperfeccion. Tambien podemos ser personas muy claras en nuestros defectos y virtudes y aun asi dejar pasar cosas por alto que al ser advertidas por otro, nos ayudan a mejorar.
¿A que viene todo esto?
Pues bien, hay quienes diran que no les importa lo que piensen los demas, que son como son y a quien no le guste pues que se fastidie, esto no es que sea del todo malo, peeero...Como siempre hay un pero, pasa que en esta vida hay de todo, cuando digo de todo me refiero a distintos tipos de personas, y hay mezclas para gustos y colores, de todos los tipos, millones y millones de personalidades distintas con las que, inevitablemente, chocaras o coincidiras, con lo que vas conociendo tantas maneras de pensar y tantas formas de ser que sin darte cuenta si quiera vas modificando tu conducta, queriendo o sin querer, las personas marcan tu vida, te hacen crecer o madurar, reir o llorar, odiar o amar...
Y para eso hay que conocerse uno mismo, saber y estar claro no solo a lo que se enfrenta con el mundo sino a que se enfrenta el mundo conmigo...
Parece tonto pero es algo bastante interesante porque en eso se basan las relaciones; sean amorosas, familiares, de convivencia, de trabajo, amistades y paremos de contar...
La lista es larga, no se para ustedes pero para mi, es bastante interesante, quizas porque yo me he visto muy envuelta en eso de conocer distintas maneras de pensar, distintas personas, distintos mundos, parece que no, pero al mudarme de pais he notado enormemente la diferencia, te das cuenta de lo variadas que pueden ser las personas y sus maneras de pensar o de ser, eso junto con el hecho de que, por suerte, he tenido la oportunidad de conocer a mucha gente.
A mi particularmente es que me resulta interesante ese hecho, y a la vez pues ha llegado a preocuparme, porque el conocer mundo y distintas culturas, tambien te hace, como todo, tener quizas mas conflictos, y ahi es donde empiezas a plantearte ciertas actitudes o formas de ser que existen en ti y que ni tu habias visto, notado o descubierto...Actitudes, reacciones, ideas o sentimientos que antes ni conocias en ti, pero que quizas, de algun modo, algun otro que te conoce al dedillo (como bien puede ser tu madre, tu hermana...) ya sabia que eras asi, ya conocia esa parte de ti.
He ahi donde esta la base de este post, es esa mi pregunta... ¿Y tu, como me ves?
Dicen que soy un libro sin argumento
Que no se si vengo o voy
Que me pierdo entre mis sueños.
Dicen que soy una foto en blanco y negro
Que tengo que dormir mas
Que me puede mi mal genio
Dicen que soy una chica normal
con pequeñas manias que hacen desesperar
que no se bien donde esta el bien y el mal
donde esta mi lugar
y esta soy yo asustada y decidida
una especie en extinción tan real como la vida
y esta soy yo ahora llega mi momento
no pienso renunciar no quiero perder el tiempo
y esta soy yo, y esta soy yo…
dicen que voy como un perro sin su dueño
como barco sin un mar
como alma sin su cuerpo
dicen que soy un océano de hielo
que tengo que reir mas y callar un poco menos
Dicen que soy una chica normal
con pequeñas manias que hacen desesperar
que no se bien donde esta el bien y el mal donde esta mi lugar
y esta soy yo asustada y decidida
una especie en extinción tan real como la vida
y esta soy yo ahora llega mi momento
no pienso renunciar no quiero perder el tiempo
y esta soy yo, y esta soy yo…
Let me be
Acaso no es verdaderamente horrible que no te dejen ser tu misma(o)? Que por el mas minimo comentario, gesto, palabra, accion, detalle, tenga que haber alguien que comente algo al respecto... Es desesperante y hasta cierto punto insoportable, que no puedas hacer o decir nada sin que tenga que haber un comentario al respecto.
Lo cierto es que es practicamente imposible que eso no suceda, siempre alguien tendra una opinion respecto a cada cosa, la cuestion se vuelve insoportable, cuando ese comentario siempre es negativo, a la ofensiva o defensiva o cuando es sarcastico... Es algo verdaderamente vomitivo que solo te da ganas de explotar y esparcir toda la mierda sobre la persona (lo siento por lo grotezco de la frase pero estoy siendo plenamente sincera) cuando estas tan harta de algo es lo unico que realmente te apetece o bien, siendo mas sutil y a decir verdad realista, gritarle DEJAME SER!
Es exactamente asi, jode mucho, pero lo peor no es eso, lo peor es cuando dices/haces/quieres algo y una persona, que realmente significa demasiado para ti, alguien en quien te apoyas incondicionalmente, alguien con el que deseas contar con su apoyo para aquello de deseas, sea lo mas minimo o lo mas grande y venga a fastidiartelo, venga a opinar mal al respecto y a decir que eres tan comun como los demas y que solo deseas lo mismo que los demas o cosas asi...
Peor aun, cuando dices una cosa con una intencion y esa persona (si, esa que significa tanto para ti) la interpreta a su manera, como mejor le parece o como mejor lo ve o simplemente de la unica manera en que su entendimiento puede analizarlo y te hace algun comentario negativo al respecto, o te critica, o te juzga o te arma un escandalo por lo que "dijiste" cuando realmente no es eso lo que tu quisiste decir, cuando no es como el lo ve... Cuando lo esta interpretando como mejor le parece mas no como realmente es, no como tu lo dijiste...
Es bien jodido, da demasiada arrechera pero sobre todo duele...Es algo insoportable, es horrible que no te crean, que piensen lo que no es de ti, pero es aun mas frustrante que crean lo que quieren creer, que vean lo que quieren ver, y que por mas que des tu explicacion, que digas como son las cosas, no haya entendimiento, no haya escucha y que se piense lo que se quiere...
Ya de por si es bien jodido que no te crean, sabes? Es bien jodido que tu digas que una cosa es de una forma y no quieran creerla, paso de dar explicaciones, no tengo porque justificar mis palabras, mis acciones, no cuando no he hecho nada malo, no cuando no hay motivos para dudar, no cuando he dejado muy claras las cosas, alla el quien quiera creer lo contrario, me da igual, no pienso amargarme por no poder hacer creerme a una persona, yo soy lo suficientemente transparente como para no decir las cosas claramente y quien no lo vea asi es porque realmente no me conoce, o no me quiere conocer, o es demasiado tosudo como para ver las cosas de otro modo que no sea el suyo propio.
No soporto tener que justificarme, no soporto las malas interpretaciones (que no es lo mismo que los malos entendidos) no soporto que no me crean.
Pero muy por encima de todo, lo menos que soporto es que no me dejen ser yo, que analicen milimetricamente mis actos y que por cada uno de ellos tenga que haber alguna queja, alguna duda, alguna burla... Yo soy como soy, si algo me caracteriza es que soy sincera y quien asi no lo crea me da muy igual, porque yo se lo que soy y como soy, con mis defectos y mis virtudes, a quien no le guste o no me crea, ya es su problema, no me pienso amargar ni reprimir por nadie, porque por encima de lo que cualquiera diga o piense, me gusta como soy, siempre he sido y seguire siendo YO.
Viste tal vez muchas películas
Mas yo no soy superman
No pidas más cosas ridiculas
Se me hace dificil volar
Pero al menos mis besos son de verdad
Algo informal pero romántico
No fallo una cita jamás
Siempre puntual y un poco maniático
No piedras tu tiempo tras un super héroe ya tienes uno real
Déjame ser yo, nadie más que yo
No quieras cambiar a quien te enamoró
Déjame vivir que no soy tan malo, ni tan loco, ni tan tuyo
Déjame ser yo déjame ser yo
Te pones más melodramática
Y buscas donde no hay
Ya me aburrió la misma música
Tu coro de quejas a todo volumen me quita la inspiración
Déjame ser yo, nadie más que yo
No quieras cambiar a quien te enramoró
Déjame vivir, que no soy tan malo ni tan loco, ni tan tuyo
Déjame ser yo déjame ser yo
Cuarenta errores pero algo bueno te quiero
Si es lo mejor que puedo dar
No lo intentes cambiar
Déjame ser yo, nadie más que yo
No quieras cambiar a quien te enamoró
Déjame vivir que no soy tan malo, ni tan loco, ni tan tuyo
Déjame ser yo, nadie más que yo
No quieras cambiar a quien te enamoró
Déjame vivir que no soy tan ciego, ni tan sordo, ni tan mudo
Déjame ser yo Déjame ser yo, nadie más que yo
No quieras cambiar a quien te enamoró
Déjame vivir que no soy tan malo, ni tan loco, ni tan tuyo
Déjame ser yo déjame ser yo
Fly away
Finalmente he salido del stress de estas ultimas semanas! Ya termine de trabajar y presente mi examen, aunque, la verdad no salí nada bien, no creo que apruebe, pero me da un poco igual, lo que necesitaba era salir de eso ya, fastidia un poco haber estudiado para que te suspendan, pero bueh... siempre hay algun profesor tikismikis con el que tienes que quemarte mas las pestañas...
El caso es, que ya por fin empiezo a disfrutar de mis vacaciones! Ohhh si! parece mentira! tengo casi 3 meses de vacaciones y no habia disfrutado nada, pero aun me queda un mesesito antes de empezar las clases, en el que podre descansar, aunque igual me toca inscripcion en la Univ, comprar cuadernos, sacarme el examen teorico de la autoescuela... No sera tan relajadito, pero al menos eso me asegura que no sera aburrido! jeje
Por otro lado, no pude empezar mis vacaciones de mejor forma! Sali de trabajar el lunes 4 y el martes 5 fue un dia verdaderamente especial, hice 6 meses con AJ, wow! Parecera cualquier cosa o una tonteria decir q fue verdaderamente especial, pero bueno, cada uno tiene su manera de apreciar las cosas, para mi era un dia muy importante, y lo mejor, fue como se desarrollo el dia, fue todo sorpresivo, inesperado, pero para bien que es lo mejor! Acabamos en el sur sin siquiera planearlo jeje y estuvimos dos noches alla maravillosas... En realidad ya teniamos planes de ir al sur pero no justo ese dia sino el jueves 7 porque AJ tenia un examen...Asi que ese dia volvimos, lo presento y volvimos... Estuvo demasiado bien, lo pase espectacular, me senti como si hubiese estado fuera, en otro sitio y no en la misma isla. No estabamos solos, estaba toda su familia, lo pasamos genial, la verdad no me puedo quejar, su familia es estupenda me tratan muy bien, me hicieron sentir como en casa realmente...
Lo mejor de todo es que desconecte totalmente, me olvide de cualquier preocupacion por minima que fuese, disfrute, sin exagerar fui feliz! jeje En fin que cumpli el cometido que tienen las vacaciones, que es descansar, relajarte, disfrutar y sobre todo desconectarte de la rutina! Cosa que me venia haciendo muuucha falta! porque estaba mas agobiada en agosto que en todo el curso y eso no es normal.
Ya estoy de vuelta en casa, volvi el sabado, mismo dia en el que Meli celebro su cumple, fuimos a cenar todo un gurp oy luego de bares, estuvo muuuy bien la verdad, espero seguir pasandolo bien estos dias y relajarme para empezar con fuerza la Univ...
Ese es otro punto, la univ., a decir verdad, estoy loca por empezar, por muy contradictorio que suene, y es que ya entro en 3er año y me encanta la idea, ya entro en la mitad de la carrera, me queda menos, it's so exciting! Can hardly wait!
Bueno, podria extenderme muchiiiiiisimo en este post, dando los detalles de mi ida al sur y de cada una de las cosas que hice o pase que me hicieron sentir tan bien, pero eso quizas lo deje para otro post mas adelante, en este solo queria reflejar el hecho de que ya respiro con normalidad y tranquilidad, ya estoy relajada y sobre todo lista para volver a empezar con la rutina, con las pilas puestas.
Maybe we're all different but we're still the same
We all got the blood of Eden running through our veins
I know sometimes it's hard for you to see
You're caught between just who you are and who you want to be
If you feel alone and lost and need a friend
Remember every new beginning is some beginning's end
Welcome to wherever you are
This is your life; you made it this far
Welcome, you got to believe
That right here, right now
You're exactly where you're supposed to be
Welcome to wherever you are
When everybody's in and you're left out
And you feel you're drowning in the shadow of a doubt
Everyone's a miracle in their own way
Just listen to yourself, not what other people say
When it's seems you're lost, alone and feeling down
Remember everybody's different; just take a look around
Welcome to wherever you are
This is your life; you made it this far
Welcome, you got to believe
Right here, right now
You're exactly where you're supposed to be
Be who you want to be
Be who you are
Everyone's a hero
Everyone's a star
When you want to give up and your heart's about to break
Remember that you're perfect; God makes no mistakes
Welcome to wherever you are
This is your life; you made it this far
Welcome, you got to believe
Right here, right now
You're exactly where you're supposed to be
And I say welcome…
I say welcome…
Welcome…
*Sigh*
Hoy he intentado ya varias veces escribir y cuando llevo dos lineas lo borro y vuelvo a empezar, no se exactamente que quiero decir o en que centrarme para escribir, pero da igual, asi se queda aunque no tenga mucho sentido, porque si sigo borrando no escribire nada o terminare escribiendo por escribir, lo cual no es la idea...
Estoy algo agobiada, stressada, vuelta loca, de todo un poco...No se, estoy de vacaciones y deberia estar totalmente relajada, o si no totalmente pues si mas relajada que de costumbre y mas bien, estoy al reves, tengo una impotencia una ansiedad por dentro... NECESITO que sea ya 1 de septiembre a las 6 de la tarde, ¿Por qué? Porque ya habre salido del examen de politco y podre olvidarme de eso, me da igual si me sale bien o mal, ahora mismo me da lo mismo, solo quiero quitarme ese peso de encima para asi poder echarme en mi cama a pensar sin preocuparme por estar "perdiendo el tiempo" en lugar de estudiar.
Ese es uno de los mayores motivos por los que cuando tengo un examen me estreso y es que cada segundo que me tomo para no hacer nada me da remordimiento porque "deberia estar estudiando" AAAAGGGGGHHHH!
No quiero tener que pensar en estudiar, no estoy para eso, no tengo cabeza para eso ahora...Lamentablemente los estudios son algo que si decides hacerlo a un lado en un determinado momento porque no te place estudiar, luego te arrepientes porque desperdiciaste ese tiempo, al menos asi me siento yo. Lo cual creo que es un grave error, si no tienes ahora la concentracion necesaria y lo que realmente necesitas es pegarte una ducha de 3 horas o dormir 12 horas seguidas, pues para nada te castigas poniendote a estudiar porque vas a entender menos de lo normal y eso si que es perder el tiempo...
El caso es que yo no lo puedo evitar... Por mas que quiera, hasta que no me saco el examen de encima no hago otra cosa que estudiar aunque no entienda nada y termine suspendiendo... Espero que este no sea el caso aunque, como ya dije, me da igual, solo quiero pasar ya ese dia y poder "disfrutar" mis vacaciones, asi sea echandome a llorar en mi cama si es eso lo que necesito...
Lo que intento decir es que odio enormemente, cuando realmente necesito mi tiempo, mi espacio, mi mente y me veo agobiada por cuestiones externas, como lo son la vida cotidiana, que no pueden esperar, porque no le vas a ir a decir al profesor "Profe hagame el examen otro dia porque estoy muy stressada" o "Jefe necesito un par de dias libres porque la verdad es que no tengo ningunas ganas de trabajar"...Va a ser que no...
Por otro lado, asi es como tiene que ser, ese es el juego de la mente, aprender a controlar las distintas emociones que surgen simultaneamente, en las que a veces sientes que no tienes ni espacio en la cabeza para tanto verguero (con perdon de la palabra) pero es asi... Pues bien, ASI es como estoy yo ahora... La buena noticia es, que con esto me doy cuenta de que tengo la "capacidad" de aislar sentimientos para poder dedicarme a lo que no puede esperar para luego poder sentarme a pensar, llorar, gritar o relajarme... Lo cual no quiere decir que deje de sentirlo, simplemente lo aparco y trato de que no siga creciendo para que no me explote la cabeza y ya luego, poder manejarlo, eso es lo que necesito, tengo que conseguirlo porque sino, acabare deprimiendome...Ya luego podre llorar...
Yo no quiero dibujar como Picasso
ni cantar como Sinatra tal vez
solo quiero ser espejo de mis sueños
ser yo mismo, porque siempre estare
En el momento
jugando a ser el viento
sin ataduras, por la locura
de querer
Abrazar la vida
para hacer la mia
con la piel en blanco, que pide tanto
aprender
Abrazar la vida, de verdad sentirla
y saber perder, cada vez creer
que estare siempre bien
Cuando miro cada noche las estrellas
ya no pienso en lo pequeño que soy
no las nombro, ni las cuento una a una
ni las sigo porque se donde estoy
En el momento,
jugando a ser el viento
sin ataduras, no tengo dudas
de atraverme
Abrazar la vida
para hacer la mia
con la piel en blanco, que pide tanto
aprender
Abrazar la vida, de verdad sentirla
y saber perder, cada vez creer
que estare siempre bien
(En el agua sin poder nadar, o perdido en algun lugar
con ganas de querer llorar, buscando la oportunidad)
Abrazar la vida
para hacer la mia
con la piel en blanco, que pide tanto
aprender
Abrazar la vida, de verdad sentirla
y saber perder, cada vez creer
que estare siempre bien, siempre bien.
Dropping something
Hello again! Bueno, el ultimo post me gusto mucho! No tanto lo que escribi porque ciertamente no es que tuviera algo especial que contar, pero en eso se basa su atractivo! Precisamente porque no fue algo especifico de lo que tuviera que hablar es por lo que me sento tan bien escribirlo, creo que ya le voy cogiendo el truco a esto, de eso se trata, de agarrar, sentarte en la pc, abrir la page de tu blog y escribir "algo" lo que sea, lo primero que te venga, asi solo se ira reflejando tu estado de animo y ya estaras contenta porque habras dejado "algo" para leer mas adelante, con lo que podras o bien reirte de lo incoherente que fue, sentir nostalgia de recordarlo o bien, querer eliminar el post porque no quieres ni acordarte de lo amargada que estabas ese dia! jeje
En fin, hoy es uno de esos dias en los que, simplemente me sente aqui y me dio por escribir... Y es que, de eso se trata el blog asi que, ya voy dandole el sentido que debe tener!
Me despido hasta la proxima, aqui no dejo mucho por leer, pero que no falte una song! Quizas la letra no tenga mucho sentido (o ninguno) con el post, pero es la que estoy escuchando ahora, asi que va con mi mood del momento, que es lo que importa... Enjoy it!
Could you whisper in my ear
The things you wanna feel
I'll give you anything
To feel it comin'
Do you wake up on your own
And wonder where you are
You live with all your faults
I wanna wake up where you are
I won't say anything at all
So why don't you slide
Yeah we're gonna let it slide
Don't you love the life you killed
The priest is on the phone
Your father hit the wall
Your ma disowned you
Don't suppose I'll ever know
What it means to be a man
If there's something I can't change
I'll live around it
And I'll do anything you ever
Dreamed to be complete
Little pieces of the nothing that fall
Oh May, put your arms around me
What you feel is what you are
And what you are is beautiful
Oh May, do you wanna get married
Or run away
And I'll do anything you ever
Dreamed to be complete
Little pieces of the nothing that fall
Oh May, put your arms around me
What you feel is what you are
And what you are is beautiful
Oh May do you wanna get married
Or run away
And I'll do anything you ever
Dreamed to be complete
Little pieces of the nothing that fall
And I'll do anything you ever
Dreamed to be complete
Little pieces of the nothing that fall
Oh Oh Oh slide
(Just slide between the sheets of all the beds you never knew)
Yeah slide
Why don't you slide into my room
Just slide into my room
And we'll run away, run away, run away
Back in the game
Well, I'm back! Cuanto tiempo sin escribir... La verdad es que aun me cuesta acostumbrarme a escribir aqui cada vez que lo necesito, me encantaria ir escribiendo diariamente y mantener una secuencia de cada una de las cosas que van aconteciendo en mi vida, pero no se, me cuesta, o bien no se de que hablar, o me da corte escribirlo aqui.
Me encantaria poder expresarme tan abiertamente como Anita en su blog, me relaja mucho leer sus posts, si yo me soltara de esa forma seguramente me sentiria mejor aun! Pero bueno, al menos tengo a Anita, one of the bests friends ever, para hacerlo! jiji
El porque estuve tanto tiempo sin escribir es pues, sencillo, por lo mismo de siempre, excusas...
Me centro en otras cosas, me pongo a estudiar, salgo por ahi y digo que "no tengo tiempo" cuando en realidad siempre hay tiempo para pensar, siempre nos tomamos asi sea unos minutos al dia para reflexionar sobre cada dia o lo que sea que nos tenga agobiados, tristes, felices, preocupados...
Y ¿Que mejor forma que plasmarlo aqui? La verdad es una buena terapia (como dice Annie), te sueltas, te leen, y quizas hasta te entienden mejor que si lo contaras hablado, porque escribes todo aquello que piensas, eso que a veces no sabes como decirlo con palabras y que, a lo mejor, escrito no tenga mucho sentido, pero es asi como tu lo has organizado y como mejor puedes expresarlo, el caso es, que lo sacas de dentro, que es lo que hace falta.
Eso no solo es para hablar de problemas o de cosas alarmantes, lo mismo da si lo que quieres es decir que eres feliz con tu vida o que tuviste un dia maravilloso, que te la pasaste echada en el sillon viendo 3 peliculas seguidas y casualmente las 3 resultaron ser buenisimas! Mientras comias cofutas, chocolate, doritos, coca cola y, por si fuera poco, tenias a tu amor sentado al lado! Quien se quedo dormido a mitad de la segunda pelicula pero, aun asi, seguia estando ahi contigo...¿No creen que eso es un día maravilloso?
Habrá quien piense que es un dia comun y corriente pero lo cierto es que no es tan corriente, no tiene porque ser una noche de disco o un dia de playa en Hawaii para que te sientas esplendidamente, aveces lo mas agradable y complaciente esta en lo mas sencillo...
Pensaran, ¿Y cual es el sentido de este post? ¿De que va? Pues la verdad es que ni yo lo se jeje, simplemente necesitaba volver a escribir y he puesto lo que me ha venido surgiendo...¿Ven a lo que me referia antes? No hace falta que tenga sentido para que te sientas mejor con solo escribir, aunque solo TU le puedas encontrar un sentido...
El caso es que me encanta hacerlo, me encanta escribir y, mas aun, volver a leerlo pasados unos meses y pensar "que rara estaba ese día" o "que mal me sentia" o "que feliz estaba..." es muy nice de verdad...
Ahora quisiera poner una cancion, tengo tiempo que no acabo un post identificandome con una cancion, eso es otra cosa que tambien me cuesta un poco, saber relacionar una cancion con lo que escribo, lo cual es curioso porque luego por otro lado, con cada cancion que escucho que me gusta me identifico de algun modo, es solo escucharla, la melodia, la letra...Y automaticamente asociarla a algun momento de mi vida o idenfiticarme respecto a algun sentimiento... Pero bueno, supongo que ya que este post no tiene mucho sentido, tampoco importa que la cancion en relacion al post tampoco lo tenga, ¿No?
Dentro de mi vida, donde se ha creado todo,
donde están todos mis miedos, donde entro si estoy solo.
Donde guardo mis caricias como si fueran tesoros,
donde tengo mis sonrisas escondidas como el oro.
Lejos de tu vida, dentro de la mía.
Será para ti un regalo por abrir,
que tendrás que cuidar para abrirme más a ti.
Y serás para mi lo mas grande hasta morir.
Te querré todo y más, mírame yo estoy aquí.
En el centro de mi vida, donde ha nacido todo,
donde estoy yo de pequeño, donde escucho creo y lloro.
Donde está eso que me invita a acercarme y no estar solo.
Todo eso te lo entrego, cuídalo que es mi tesoro.
Lejos de tu vida, dentro de la mía.
Será para ti un regalo por abrir,
que tendrás que cuidar para abrirme más a ti.
Y serás para mi lo mas grande hasta morir.
Te querré todo y más, mírame yo estoy aquí.
Y dentro del amor existe una mitad que da miedo pensar,
que da miedo afrontar y que se acaba,
cuando tú quieras eso cambia.
Y hoy cambiaré pensar por dejarme llevar.
Voy a intentar mostrar lo que hay que regalar con la mirada.
Seguro que mi cara gana.
Dentro de mi vida, donde se ha creado todo.
Donde están todos mis miedos, donde entro si estoy solo.
Celos
Bueno, como bien dice el titulo, en este post me voy a referir a los celos, el por qué de este post, es porque es algo que me ha hecho reflexionar ultimamente.
Verán, parece que los celos son algo "insignificante" que según unos demuestra el amor que se siente por otra persona y, según otros, son muestra de inseguridad y desconfianza, yo particularmente, no quiero ser partidaria de ninguno de los dos extremos, siempre existe un punto intermedio y yo prefiero situarme en el, porque no apoyo ninguno de los extremos (de hecho nunca suelo inclinarme por los extremos).
El hecho es, que los celos, representan una situacion algo compleja, sip, compleja, sonara exagerado, pero creanme que no lo es, les pongo un ejemplo:
Tenemos una pareja en la que el chico es celoso y la chica no lo es, aunque parezca algo normal, no es facil de conllevar, ya que a ti puede que (por ejemplo) no te moleste en absoluto que el salude con un beso a sus amigas, para ti eso es algo completamente normal, pero resulta que eso él no lo soporta, no le gusta que saludes a tus amigos con un beso...¿Que haces? ¿Dejas de hacerlo? ¿Por qué? Si para ti eso es algo totalmente normal e incluso algo cordial y no te da ningun tipo de molestia que él lo haga, ¿Por qué dejar de hacerlo tu? Es complicado...Y pensaran que es un ejemplo extremo, si, quizas lo es, pero es que la realidad es esa, es lo que representan los celos. Si quiza les parece un ejemplo algo exagerado, entonces tendriamos que hablar de distintas clases de celos, ya que, hay de todo un poco, bien, voy a hacer una pequeña clasificacion:
- Celópata compulsivo: aquella persona extremadamente celosa, que tiene celos hasta de su sombra, que no quiere que su pareja se le acerque siquiera a alguien del sexo opuesto, ni besos de saludo, ni abrazos, es más, ¿Para que quieres amigos/as, si me tienes a mi? Estos que tienen celos hasta de la mascota de su pareja, que quieren ser el centro de atencion en todo momento, que no quiera a nadie mas que no sea él/ella, ni a su madre la puede querer más.
- Celópata: aquella persona demasiado celosa, mas no extrema, que tiene celos de todos los amigos del sexo opuesto de su pareja, pero solo por representar una posible competencia que le pueda robar a su pareja, no importa el aspecto fisico, desde el mas feo al mas bonito, nunca se sabe, de todos hay que tener ciudado. Tambien desean ser el centro de atencion, primero él/ella y luego la familia, los amigos, los estudios, el trabajo, etc. No quieren que su pareja tenga ningun tipo de aficion por nadie, ningun idolo, artista, todos representan amenaza! Y si hay que salir, pues solo ellos dos, ¿Para que mas gente? Los amigos, una vez a la cuaresma...
- Celoso/a: aquella persona que cela de los posibles blancos ofensivos, es decir, aquel pretendiente que llama o envia mensajes ocasionalmente, que no respeta que él/ella este comprometido/a. Tambien suele tener celos de los amigos/as mas atractivos/as o de los que son muy melositos ¿A quien le gusta q le sobajeen a su pareja? A nadie...Y por supuesto, peor aun si este/a le hace caso y le sigue el jueguito. Tambien pueden tener etapas de "primero yo, luego lo demás" pero bueno, esto dependera de la situacion, en dado caso, nunca tan extremo como los dos anteriores.
- Ojo pelao: aquella persona que, si bien no tiene porque tener celos, ya que confia en su pareja, pues no deja de estar "mosca" ya que buitres siempre hay y hay que cuidar lo que se tiene. Por eso "ojo pelao" siempre pendiente de espantar a quien ande zamureando, pero hasta ahi, ¿Por qué tener celos de nada? Discusión innecesaria.
- Pendejo/a: aquella persona extremadamente confiada, 0% celos, confia demasiado, no solo en su pareja sino en todo el que la rodea, se cree que porque esta emparejado ya nadie se metera con el/ella por respeto y cuando venga a ver, tendra mas cuernos q un reno.
- Anti-celos: aquella persona que lejos de ser celosa, le gusta compartir, tiene pareja pero no le importa compatirla y, por supuesto, tampoco le guarda fidelidad.
Podría adentrarme más en la clasificación y distanciar más las diferencias entre un grado y otro de celos, pero bueno, para eso habría que analizar muchas más situaciones, la idea es, hacer ver que hay distintos tipos de celos, y que ni el celópata compulsivo, ni el anti-celos, son buenos...De hecho, son fatales a la hora de enfrentarse a una relacón, peor aún, si se encuentran estos extremos y deciden emparejarse, no lo quiero imaginar...
Dirán que porque hago este post tan incoherente, pero es que es algo que me ha venido ocurriendo...Nunca le había dado importancia a eso, lo veía como, bueno, tu puedes ser celoso y yo no, o viceversa, y eso no tiene porque representar problema...Que equivocada estaba, lo cierto es, que es mucho más grave de lo que parece, puede incluso acabar con una relación, ya que, no todo el mundo esta dispuesto a soportar celos infundados, o bien, a que su pareja sea un anti-celos que quiera andar con mas de 1 a la vez con el cuento de "tu también puedes si quieres, a mi no me importa"...
Peor aún es el caso, en que, una persona puede ser celópata, que no soporta que su pareja tenga un pretendiente, más sin embargo, él/ella si puede tenerlos, ¿Por qué no? ¿Qué culpa tengo yo de gustarle?, eso no quiere decir que yo le vaya a hacer caso... O sea, en mi opinión, los arrechos, que son celosos pero no soportan los celos hacia ellos...
Lo dicho, es mucho MÁS complejo de lo que parece! Asi podemos encontrar mil y un casos diferentes, no acabar nunca de enumerarlos, lo que si sé, es que en cualquiera de los casos, puede representar grandes problemas en la pareja...
Yo, particularmente, pienso que no hay que situarse en ninguno de los extremos, porque puede ser mortal para la pareja, o en dado caso, encontrarte a una persona que se encuentre en el mismo extremo que tu, en realidad, lo que es igual no es trampa, si ambos estan de acuerdo en lo mismo, no importa hacia que extremo se sitúen, no van a tener problemas, al menos no por eso...
Ahora...¿Qué hacer cuando tu te encuentras en un escalón de la clasificación y tu pareja en otro? Una opción seria terminar pero ¿Y si no quieres terminar por eso? Piensas, que no tiene porque ser motivo si se quieren, que es algo que tiene solución, es difícil...¿Qué se supone que debes hacer? ¿Qué solución hay? A mi es que no se me ocurren formas, o mejor dicho, ya he intentado todas las que se me ocurrieron, ya no se me ocurren más, así que les agradecería dejarme algún comentario diciendome que opinan...(Quién opine que hablando todo se arregla, no se crea que es tan fácil, en cuestión de celos, hay que tomar medidas más efectivas, al fin y al cabo, son dos maneras distintas de pensar que difícilmente cambiarán de parecer)
Agradeceria enormemente los comentarios, lo necesito, ya que les hablo por experiencia propia...
Un dato, mi situación es, que yo soy ojo pelao y, él es celópata tirando a celópata compulsivo...Dificíl situación...A ver que me dicen.
Para quien no sepa si es celoso o no, aqui les dejo algunos links donde tienen tests para saber si lo eres o no:
